rapporto importante ma senza via d'uscita,che fare?

Ciao,ho un (serio)problema di cui voglio parlare.
tralascio il riassunto della mia vita amorosa che FA PAURA,io sono una donna e mi piacciono le donne,nella mia vita mi sono innamorata un sacco di volte,mai ricambiata,o meglio,ricambiata solo in parte.l'attrazione c'è sempre stata da entrambe le parti,così come l'incapacità di stare lontane,il punto è che incontro SOLO persone che non sanno cosa sono,che non si accettano e che non sanno cosa vogliono.
MORALE: il loro obbiettivo è sempre stato quello di tenermi legata a loro,non dandomi però mai la serietà e la stabilità che cerco,in quanto andavano e venivano come gli pareva(una addirittura mi voleva morbosamente,era gelosissima e non mi mollava mai,e alla fine passava il tempo a riversarmi i suoi problemi con i suoi uomini xdd)

bene.il punto è che sono nuovamente in una situazione del genere.il guaio è che me ne accorgo sempre dopo,quando sono innamorata.
il punto è che la persona in questione è anche la mia migliore amica,l'unica che sa i miei (numerosi)problemi(a casa ho una situazione insostenibile,i miei hanno una serie di problemi psicologici piuttosto pesanti che scaricano su di me,e non mi sono di nessun aiuto,soprattutto se sapessero la mia natura mi diserederebbero.)
dicevo,questa persona è la mia migliore amica,andiamo davvero d'accordo e ci capiamo al volo,non so cosa farei senza di lei,lei sa che io provo profondi sentimenti nei suoi confronti ma...si comporta davvero male in questo senso..
in questo ambito infatti lei è presa male,in crisi con se stessa con il suo orientamento sessuale,per via anche credo di qualcosa che le è successo in passato.sta giocando con me come fa il gatto con il topo,facendomi intuire che ricambia i miei sentimenti,salvo poi temporeggiare o comportarsi all'opposto.insomma va e viene.
di parlarne apertamente non sene parla,negherebbe con decisione,tanto si vergogna,salvo poi quando me ne vado ferita venirmi a cercare gentile e premurosa.
non so cosa fare.come chiudere questa cosa.
ho chiuso molte altre storie simili,ma questa è più difficile perchè ho bisogno di lei,altrimenti non ho nessun'altro.
raga non capitemi male,io conosco unsacco di gente,faccio un sacco di cose,ho provato a cercarmi qualcun'altro,ma nessuno mi da quello che mi da lei.lei riesce a colmare i miei vuoti,lemie ansie e dubbi solo con una parola.

cosa posso fare raga?sono disperata.lei non cambierà mai mi sa,è già qualche anno che andiamo avanti così...xdd
p.s.spero non in risposte tipo"esci il mondo è pieno di gente",perchè credetemi che io di gente ne ho conosciuta e ne conosco TANTA,ma sono tutti più o meno simili.coloro che ti danno quel "qualcosa in più"che per me è semplicemente l'affinità mentale,sono davvero pochi.rari.e quando ne trovi uno è una tragedia poi chiudere.cioè quello che voglio dire è che non si tratta della solita passione ossessiva e totalizzante,che conosco bene e da cui sono già fuggita a mio tempo..<.<

Ciao donna lunare,che bello rileggerti

lo so.quello che dici è vero.sono mesi che ci penso a questa cosa.ho provato a fare come dici tu.ad accettare quello,che viene.ad apprezzarla per quello,che mi dà.Mi spiace non ce la faccio.andiamo così d'accordo e la ammiro così tanto che io finisco inevitabilmente per attaccarmi un sacco.a volte mi pare di essere su una nuvola quando parlo con lei...
fino al momento che mi rendo conto che lei non è mia,perchè non vuole esserlo,e inevitabilmente cado in depressione.poi di solito non riesco a starle lontano e allora freddamente quando ci si becca per caso riattacco bottone o io o lei e si ricomincia da capo fino alla prossima volta...xd
sto morendo così.non ce la faccio più.finchè c'è lei nel mio raggio emotivo non vedo nessun'altra.e finisco per prendere decisioni anche importanti della mia vita finalizzate a stare vicino a lei...finchè mi accorgo che,lei non sarebbe disposta a fare lo stesso per me.e cado in depressione.
non posso andare avanti così.
sono disperata guarda.
lo so che tagliare con lei perdo un tesoro,ma io non ci riesco a vivere così. Y__Y
per inciso LE VOGLIO DAVVERO UN GRAN BENE!accidenti..è un sentimento bellissimo,ma devo trovare il modo di rinunciarci,purtroppo.anche io ho diritto di sentirmi davvero amata e così non si può.lei ha la sua vita,fa la sua vita,e a volte le fa piacere incontrarmi secondo i suoi orari e tempi.io invece se so che la posso vedere,mollo tutto e corro da lei....Y__Y

non esiste moderazione,come ho già scritto altrove,per me o ami o non ami,non puoi amare a metà,a rate,o solo in certi orari...
devo chiudere mi spiace.sono mesi che ci penso,mi pare l'unica soluzione.xd

Edited by Aria e Cielo - 18/3/2014, 19:02

Grazie delle vostre risposte.ho letto attentamente quello che avete scritto.
ma...non lo capisco.
cioè chiariamoci,io non pretendo nè voglio da chi amo(e ancora di meno dalle amiche) essere sempre incollati da mattina a sera,fare le stesse cose,eccecc..come invece fanno molte ragazze di mia conoscenza con le amiche(mi viene male solo a guardarle).
però devo dire che il termine"fusione totale e incondizionata con un'altra anima"mi piace assolutamente...<.<
è questo che in effetti voglio.poi alla fine più che altro sarei io ad adattarmi maggiormente perchè non oso pretendere dall'altra parte di cambiare troppo,ma nella misura in cui ciò avviene sono contenta.
per me amare è questo.perchè io quando amo do tutta me stessa.
e Nello specifico anche lei la pensa così.cioè mi fa discorsi del tipo "non va bene fondersi bla bla",ma poi me ne fa altri in cui capisci che sarebbe anche il suo modo di amare.io credo che lo sappia e non voglia stare con me apposta,perchè non vuole impegni,non vuole sentirsi così tanto legata.

ad ogni modo,che alternative ci sono?per me come ho già detto,o ami o non ami,non puoi amare" solo un po'","a rate","quando ho tempo"...

colmare un vuoto dici donna lunare?....uhm...bè sai cosa?questo tipo di rapporto era quello,che avevo con mia madre i primi 10anni della mia vita.una fusione totale.è vero che io non prendevo decisioni da sola e probabilmente non avevo una mia personalità,ma non mi importava mica...
sono vissuta in una famiglia con un padre assente e violento,avevo paura di lui,ma non ho mai sentito la sua mancanza,nè la mancanza di una figura maschile(alla faccia di molti trattati di psicologia).mia madre era in grado di essere per me,padre,madre tutti i miei fratelli eccecc .io mi sono fusa con lei,e stavo benissimo perchè mi dava tutto quello di cui avevo bisogno affettivamente parlando,per me era una persona fantastica era il mio mito.(poi le cose sono cambiate ma è un'altra storia).
quelli sono stati gli anni più belli della mia vita.

p.s.e fu così che capii perchè non considero gli uomini...in realtà perchè..non so a cosa servono!visto che mia madre era per me sia padre che madre.cmq questa è un'altra storia e non è più neanche un problema francamente...<.<

si assolutamente.


no.allora.il punto è che:lei non vuole nessun impegno con me mentre io voglio costruire il mio futuro con lei.punto.
sono d'accordo anche io che l'amore vero è come dici tu cioè se ami qualcuno lo devi lasciare libero,ma comunque con determinate modalità.lasciare che qualcuno vada e venga come vuole è una cosa allucinante autodistruttiva,e non costruttiva.è solo un inutile sacrificio che ti distrugge e ti fa perdere tempo.

non fraintendere,so bene che amare davvero è lasciare libero,l'ho profondamente capito con tutti i rapporti karmici che ho avuto.capendo che non mi volevano e non mi amavano pur con dolore perchè un rapporto karmico è ossessivo e totalizzante,ho smesso di volerli per me e li ho lasciati andare,e cosi' li ho amati davvero perchè li ho lasciati liberi di andare dove volevano.questo però non significa che ho permesso poi che tornassero e se ne andassero di nuovo....U_U
diciamo che a un certo punto li ho lasciati andare e ho chiuso il capitolo.
e adesso vivo bene.
con l'ultimo legame karmico mi era venuta persino la gastrite da quanto stavo male.
e adesso mi sta ritornando per questo motivo.
io la amo e non farò nulla per tenerla legata a me perchè la mia non è ossessione nè morbosità.il mio è amore e se lei vuole andare per la sua strada la lascerò andare.
ma questo non significa che poi la lascerò tornane e poi riandare...<.<

mi conosco bene da questo punto di vista.so cosa è meglio per me.


non sono esattamente cosi'.posso chiudere i rapporti,ne sono capace.posso anche smettere di amare.sono capace di fare anche quello.ho dovuto imparare perchè altrimenti i miei sentimenti mi avrebbero ucciso.troppo forte era il dolore di constatare quanto male mi avessero fatto coloro che io avevo amato totalmente.constatare che per loro non avevo tutta questa importanza e che mi stavano solo usando.
troppo era il dolore che ho imparato a cancellarli da me.non provo più nulla per queste persone se non rabbia talvolta e questo mi ha permesso di non rimanere legata a loro e di non continuare a farmi usare a loro piacimento.
perchè come ho già detto,è questo che faccio io,mi do totalmente con il risultato che le persone fanno di me come gli pare.

purtroppo io non so amare diversamente,per me tutte le altre modalità non sono amore.
la mia amica ha la sua vita,credo voglia farsi suora,ha i suoi impegni a volte è contenta di vedermi altre volte no,ma sempre e comunque deve essere sicura che io viva per lei,che io abbia occhi solo per lei,altrimenti dà di matto.salvo poi allontanarmi improvvisamente.
la situazione non va bene,non è chiara.è un rapporto molto morboso da parte sua.
a me questo non mi va bene.farmi tenere legata in un rapporto molto forte ma per me insoddisfacente e che mi ha fatto tornare la gastrite e finire in ospedale.
pazienza se il suo modo di amare è diverso(non credo,credo che lei sia come me,solo che non vuole sentirsi cosi' coinvolta),il fatto è che il rapporto per me è insoddisfacente e non può continuare,non è possibile che passi la vita a elemosinare amore e attenzione.la trovo molto egoista e immatura lei,vuole fare la sua vita,sposarsi dunque,e però non può vivere senza di me,quindi vuole sapere che io vivo per lei,perchè se scopre che mi attacco a qualcun'altra sono guai eh!cioè....mi sa tanto di tipa assurda questo ragionamento(legame karmico appena chiuso da me U_U).

il mio potenziale inespresso credo rimarrà tale a questo punto.a meno che non trovi qualcuno che non mi uccide...

guarda sono molto cinica e realista da questo punto di vista e non vivo in balia dei sentimenti perchè essi in me sono davvero forti,ma io ho imparato ad esserlo di più.
detto questo devo solo trovare il modo di rinunciare a quello che lei mi da che nessunaltro mi dà:l'affinità mentale.e questo è un problema perchè per me è anche più importante della passione in un rapporto.cioè riesco a chiudere meglio un rapporto totalmente passionale e totalizzante piuttosto che uno ove c'è amore mentale...xdd
ma devo farlo.stare male fino a finire in ospedale è indice che è ora di chiudere.purtroppo in questo mi conosco bene.xd

Ho chiuso.ormai da una settimana.
io sto da cani perchè sento il peso di non aver più nessuno che mi capisca profondamente.ma quello che mi fa più male però è il ragionare a mente fredda e vedere le cose lucidamente:
lei sta benissimo,non sente la mia mancanza più di tanto.ora mi accorgo che quello che lei mi diceva era tutto vero:che aveva deciso di farsi suora,che non voleva rapporti importanti,ma soprattutto quello che mi disse quando le ho detto addio:"(guardandomi con preoccupazione)si ok d'accordo come vuoi..ma...per me va bene lo stesso,cioè non mi cambia nulla,ma tu come farai?"...
ecco questa frase mi rimbomba nella testa e mi uccide ancora adesso...
lei sta bene dove sta e non vuole altro,e pure mi faceva un piacere a starmi vicino conoscendo la mia situazione,perchè lei già all'inizio me lo disse che voleva essere lasc iata in pace...xdd

a ciò si aggiunge che due persone che credevo amiche mi hanno voltato pesantemente le spalle di punto in bianco,pugnalandomi di brutto.
sono stanca raga,sono stanca di vivere,non ne posso più,navigo nell'indifferenza e tra persone che non si sporcherebbero mai le mani per me.
la cosa che mi uccide di più cmq è vedere lei che è quasi sollevata dal non avermi più.
una vita passata a elemosinare amore...che vita è?non so.
ovviamente non tornerò indietro con lei,perchè se la solitudine mi uccide,mi uccide ancora di più elemosinare amore.non so raga,ho perso anche quella poca fiducia nella vita che mi era rimasta...

si lo penso anche io.e francamente non penso di essere nè sbagliata nè immatura a volere questo tipo di amore.io so amare così,per mille motivi,non ultimo la mia particolare natura passionale.ma questo significa solo che devo trovare davvero qualcuno...LA sola e unica persona giusta,perchè nessun'altra andrebbe bene.
tutte le altre infatti mi distruggerebbero ebasta.
già...dura la vita di chi non si può accontentare...per me l'amore è un'altra cosa,è una cosa quasi soprannaturale,è un unione di anime,tutto il resto è farsi compagnia.
non tutti sono in grado di provare questo amore si diceva...il punto è che chi o lo ha provato una volta ,o sa che esiste per intuizione,non può più tornare indietro.perchè indietro non c'è più nulla.

si.è così.chiaro.tondo.e terribile...Y_Y

mi spiace quello che è successo con tuo marito.capisco cmq le scelte che hai fatto e il perchè.capisco che tu abbia tranquillamente cambiato la tua vita per amore.lo farei anch'io.forse troppo.forse perchè so troppo bene come è la vita senza.mah...non so guarda,purtroppo la vita fa quello che vuole,persone che si amano davvero non si capiscono e soffrono come cani,persone che si sposano per interesse che invece fanno una vita sereni e contenti grazie alla loro superficialità...che schifo.
la mia vita dici...mi ha stupita ogni istante finora..ma sempre con traumi e delusioni,affettive in particolare...non so.può essere che vada avanti così fino alla fine,non è detto.io le speranze non le ho più devo dire,incontro sempre le stesse persone..mah...

non l'ho letto.lo leggerò.
cmq in internet ho trovato questi spunti:

ecco IO NON SONO COSI'.io mi voglio cosi' tanto bene che l'ho scaricata!!xd
l'amore che voglio io però è totale,ma non sono disposta a sottopormi alla sofferenza personale.quando ero attaccata a mia madre ho rinunciato a me stessa,ma stavo bene,ero felice.se non lo dovessi essere io sono in grado di andarmene.come ho fatto.io voglio essere felice e amata,non triste.
quello che è scritto sopra,il mio dolore l'ho provato fintantochè ho mantenuto il rapporto con lei,che non mi dava quello che volevo,di cui avevo bisogno,ero costantente depressa e frustrata.ho aspettato qualche tempo per vedere se cambiava qualcosa,poi vedendo che non era possible me ne sono andata.

io cerco qualcuno ossessivamente perchè da sola non riesco a reggere la mia famiglia.se non avessi i probelmi che ho a casa sarei in grado di stare da sola.ne ho parlato anche nella sezione tarocchi.

si lo so.questa è mia madre.questo è mio padre.queste sono le mie conoscenze.la tipa assurda e anche questa qui.
io non sono cosi'.odio le manipolazioni e so amare davvero.non faccio nulla per tenere le persone legate a me.al maxx aspetto.e do tutto il meglio di me.anzi,se so che la mia presenza è un problema mi faccio anche da parte.io sono cosi'.
quello che voglio dire è che so cos'è l'amore vero.e sono disposta a sacrificarmi.e aspettare.ma se poi vedo che non cambia nulla so anche andarmene.e chiudere del tutto.

per il resto leggerò il libro.vediamo.

ODDIO MI PARE DI VEDERE ME!!
si la penso esattamente cosi'.
e cmq questo è diverso da volersi sacrificare soffrendo.quello non è amore.se mi trovo in queste situazioni sono automaticamente programmata per sbroccare prima o poi e andarmene.
io cerco quella fusione che ti rende felice,e ti da tutto.non so se la troverò.temo di no anzi xddd ma il resto non ha valore ai miei occhi.piuttosto sto da sola,perchè il dolore di amare qualcuno che non puoi avere in questo modo è più forte anche del dolore che provi sapendo di essere sola al mondo....xd

non amo troppo nel senso del libro cmq l'ho specificato sopra.amo troppo nel senso che "il facciamoci compagnia" non ha molto senso,quando provi sentimenti ben diversi....<.<