può esservi davvero amore tra due persone di età MOLTO diversa?

Eccomi, vediamo come proseguire la riflessione, che serve sempre un po' a tutti, me compresa.
Intanto un caro saluto a Hello, ciao anche a voi, Isiuret e Lux

Allora...

Dici di essere profondamente infastidita dal desiderio fisico che gli altri talvolta esprimono nei tuoi confronti, di sentire come una violenza lo sguardo che si posa su di te. Questo mi spinge a pensare che tu non viva bene la tua sessualità, che anche il tuo eventuale desiderio viene da te negato e represso..bisognerebbe capirne i motivi. Un consiglio che posso darti è: quando provi sensazioni negative e fai brutti pensieri su qualcuno, e ti accorgi che in fin dei conti sono tutto sommato immotivati, prova a capire se questo può far luce su ciò che ti accade dentro, su quali siano gli elementi e i conflitti che in te vengono attivati in quei casi.

Per quanto riguarda il discorso sulle relazioni che, secondo te, nella maniera da me descritta sarebbero troppo imprevedibili e altalenanti, per cui inaffidabili ed esposte ad ogni turbolenza, se ci rifletti bene non è così. Nel caso del bimbo di cui parlavo e che vuole la marmellata, si intravedono sì intenzioni e atteggiamenti variabili a seconda della piega che prende l'interazione, ma il rapporto di fondo rimane comunque quello stabile e profondo che può esservi tra una madre e un figlio. Nel senso che, ovvio che in superfice i rapporti presentano una variabilità estrema, ma l'importante è che vi siano fondamenta solide, e quelle se ci sono non è che poi sia così facile scardinarle. Anzi, ti dirò, più il rapporto tra due persone è solido, e più ci si sente liberi di comportarsi e reagire liberamente, proprio perchè le basi ci sono e non bisogna preoccuparsi di confermarle tutte le volte. Diverso è però il caso di relazioni che sbocciano, in cui ci si esplora vicendevolmente per conoscersi. In questa fase è estremamente importante che si consolidino la fiducia reciproca e l'apertura, altrimenti basta anche uno sbandamento per deviare un percorso positivo possibile. Drizzare le antenne per capire com'è fatto l'altro e reagire in maniera positiva anche in presenza di contrasti, permette di gettare basi solide.

Ti faccio l'esempio concreto di ciò che è accaduto a me proprio in questi giorni.
Ho conosciuto una donna che frequenta il mio ambiente, abbiamo iniziato a chiacchierare, poi mi ha invitata a casa sua e sono andata volentieri. Scambio di mail ecc.
Mi sono accorta subito che lei tendeva ad attaccarsi esageratamente a me, che si aspettava di sentirmi e vedermi sempre, al punto che l'altro giorno vedendomi quasi faceva finta di non vedermi, e solo perchè non ci eravamo sentite per una settimana. Ha cioè interpretato il mio silenzio come una chiusura nei suoi confronti, un indietreggiare rispetto all'amicizia e non le è venuto nemmeno in mente che io potessi aver avuto semplicemente altro per la testa, pur volendole bene comunque.

A quel punto io avrei potuto pensare che lei ce l'avesse con me per qualche motivo, avrei potuto allontanarmi (a volte poi ho poca voglia di star dietro a chi si fa mille menate), e invece ho reagito con un sorriso aperto che l'ha spiazzata. Ieri poi passavo dalle sue parti e sono andata a trovarla. L'ho abbracciata forte dicendole che le voglio bene (è vero, perchè pur conoscendoci da poco ci eravamo aperte e raccontato alcune esperienze importanti) anche se non ci si sente. Mi è bastato percepire le sue emozioni profonde per capire che in quel caso la sua reazione negativa nei miei confronti non dipendeva da me, ma dalle sue aspettative deluse. Lei si è sciolta nell'abbraccio e quasi le venivano le lacrime agli occhi. In quell'abbraccio ho sentito l'anima dolcissima di una donna sola che ha tanto bisogno di relazionarsi in maniera profonda. Se avessi badato soltanto all'apparenza di quella sua occhiataccia, ora sarei qui a dire che era una matta, che chissà cosa voleva da me, che era imprevedibile o ingestibile
Quello che cercherò di fare, in concreto, sarà proteggere il mio bisogno di solitudine e riservatezza (non sono una che gradisce sempre la compagnia degli altri) proteggendo al tempo stesso il suo desiderio di sentirsi amata.

Relativamente al fatto che un violentatore non va giustificato in alcun modo, questo è talmente ovvio che non sto qui a confermarlo. Non volevo giustificare le nefandezze, ma dare consigli su come gestire al meglio relazioni che tutto sommato sono NORMALI. Da uno sguardo che desidera alla violenza ce ne passa eh. Chi commette nefandezze non è giustificabile, ma quello che voglio dire è che se tu fai leva sulle componenti positive delle persone, di sicuro otterrai da loro il meglio e non il peggio. Il peggio in genere non è violenza o nefandezza, ma pretese, trascuratezza, negligenza, prepotenza, comportamenti e atteggiamenti fastidiosi che alla fine rovinano il rapporto e non lo fanno decollare. Tenendo conto che in genere le persone sono normali e non delinquenti (come me e te, insomma, e milioni di altri), se ti aspetti il peggio di sicuro non otterrai il meglio. Tu dici che con tua madre sei comunque riuscita a dimostrare che qualcosa valevi, ma quanta fatica, quanto dolore, quanti conflitti, con quali conseguenze? Se invece avesse creduto in te, non avresti spiccato salti più alti e con una leggerezza impensata? E' tutto qui il succo del discorso...

Andando adesso alla questione dell'età, secondo me si tratta di un falso problema. Anche qui potrei raccontarti l'esperienza fatta con un uomo più giovane di me con il quale mi sentivo estremamente imbarazzata. Non vi era una differenza enorme di età (12 anni), eppure mi sembrava "strano" andare in giro con lui e in maniera "affettuosa", diciamo. Dopo un po' però ho iniziato a riflettermi e a chiedermi: "Ma a me piace? Sto bene? Ma poi, perché tanti uomini vecchissimi si inorgogliscono quando vanno in giro con delle ragazze, mentre noi donne ci creiamo mille problemi?". Insomma, dopo aver sviscerato la questione decisi che era proprio il caso di vivere quella storia come in fondo desideravo io e da quel momento non ho più badato a coloro che mi circondavano. Una bella storia durata anni di cui ho davvero un bel ricordo!

Bella citazione, hello

Anche qui ho l'impressione che tu colga sempre il bianco o il nero, dimenticando le infinite sfumature possibili. I giovani che devono ammirare gli adulti e imparare da loro, gli anziani che devono fungere da guida, in quanto si presume siano molto più saggi e ricchi di esperienza.

Ma il punto è che in ognuno di noi convivono tutte queste voci interiori, a prescindere dall'età anagrafica, e Jung lo aveva descritto benissimo. Il vecchio saggio, il bambino, l'ombra, solo per citarne alcune, sono tutti dentro di noi e le varie circostanze fanno leva ora sull'uno, ora sull'altro. Ovvio che poi l'esperienza ha un ruolo importante nel modificare atteggiamenti e punti di vista, ma basta pensare a come un'esperienza traumatica possa far regredire la psiche a stadi precedenti o alterati, per capire che non è tanto l'esperienza in sè, ma la reazione ad essa a farci cambiare in meglio o peggio (e non è detto sia in meglio, alla fine).

Credo che l'idea che la vita umana sia una sorta di percorso in progressione (dall'abbozzo all'opera finita, dall'immaturità alla saggezza, dall'imperfetto al perfetto) per via del retaggio che la scienza positivista ci ha lasciato a partire dal XVIII secolo. L'opera di C. Darwin, soprattutto, e la sua teoria dell'evoluzione, ci hanno implicitamente trasmesso l'idea che la storia e la vita umana siano caratterizzate da un miglioramento progressivo inarrestabile. In realtà la vita si sviluppa lì dove le nicchie lo permettono e il suo scopo è semplicemente la propagazione, in tutte le sue forme possibili.

Io, ad esempio, in un anziano ancora capace di comunicare con i ragazzi vedo grande energia vitale, a prescindere dalla sua presunta maturità. Nei ragazzi capaci di confrontarsi con persone tanto più grandi vedo la voglia di approfondire e guardare al di là del proprio naso...

Non penso che qualcuno sia avanti..o che rimanga indietro rispetto a qualcun altro. Anche perché il percorso compiuto da ognuno di noi è unico e assolutamente non paragonabile...

Ma sai, proprio sull'attrazione sessuale tra congiunti Freud costruì l'impalcatura delle sue teorie psicoanalitiche: proprio la repressione dell'incesto sarebbe secondo lui alla base della nascita della società. Lui studiò a fondo il "complesso di Edipo", cioè il desiderio inconscio che il figlio maschio avrebbe nei confronti della madre, e la figlia femmina nei confronti del padre.

Al contrario, esistono ricerche compiute presso varie culture le quali dimostrerebbero che l'attrazione sessuale è inversamente proporzionale alla durata della convivenza con i parenti stretti. Cioè, i componenti di una famiglia non sarebbero attratti sessualmente gli uni dagli altri perchè la convivenza prolungata fa diminuire il desiderio. Questo avrebbe una spiegazione biologica: la natura avrebbe predisposto tutto ciò per evitare la nascita di eventuale prole malata, considerato che l'unione tra consanguinei aumenta il rischio di patologie genetiche.

Aggiungo una cosa che accadde personalmente a me da ragazzina: avevo un fratello più grande che nel corso dell'adolescenza era ovviamente incuriosito dal sesso, e che cercava di guardare com'ero fatta perchè non aveva ancora visto concretamente un esemplare dell'altro sesso eheh. Passato il periodaccio si tranquillizzò, ma io non sono rimasta scioccata dalla curiosità che mostrava e non gli diedi troppo peso!

E quando poi io a tredici anni ebbi un nuovo fratellino tra le braccia, credi che cambiandogli il pannolino non fossi incuriosita da quel coso che aveva tra le gambe? Se ci penso ancora rido!!!

L'importante è evitare la tendenza ad estremizzare. Che esistano mille voci dentro di noi non significa che si debba dare sempre credito e spazio a tutte. Significa soltanto prendere atto che ci sono e che le contrapposizioni estreme non fanno che acuire i conflitti.

Ovvio che ci sono dei limiti, ma finchè ci si muove rispettando l'altro, non credo ci siano grossi problemi. Altrimenti ce ne andremmo sempre in giro a puntare l'indice contro tutti, dimenticandoci di vivere serenamente e con il sorriso sulle labbra